Predicator

El presidente Push invoca continuamente a Dios, como los yihadistas, cuando se refiere a los frentes belicos que tiene abiertos. Dios esta de su parte. Por lo visto tambien esta con los islamistas segun estos. Pero este es un Dios infiel, ¿o es el otro?. Que dira el Dios de los judios, que es le mismo que el de los cristianos pero sin hijo que bajo a la tierra. Ese debe ser un Dios menor ya que solo tiene razon cuando los israelitas lo invocan para conquistar los lugares sagrados. El otro Dios cristiano debe ser mas Dios ya que interviene en mas conflictos.

Me imagino el descojono qe deben tener los dioses olvidados del Olimpo viendo las paridas que montan los humanos utilizando el nombre de Dios en vano para arrimar el ascua a su sardina. En la antiguedad cuando habia un conflicto lo solucionaban ellos a hostque para esos eran inmortales y dejaban en paz a los mortales. Aqui solo montabamos una guerra cuando habia que conquistar un trozo de tierra, recuperar un puerto de mar, o dominar a otro pueblo. Se pedia ayuda a los dioses y punto, si se perdia la batalla se cambiaba de Dios y listo.

Lo ultimo es que en el proximo curso en los EE.UU siguiendo las directrices del Departamento de Enseñanza, supongo que con el visto bueno del inclito presidente, se retira de los libros de texto la teoria de la evolucion de Darwin y se proclama la creacionista.

Parece que los chavales van aprendiendo, este del video saco matricula en el una Primary School de Masachusetts... creo que ese mismo donde hace un par de años cuatro chavales de 12 años se cargaron a tiros a 12 compañeros y 3 profesores.

Oir y ver esto me pone los pelos de punta. El mozo tiene 5 (cinco) añitos, que hara cuando tenga 30. Carne de Kalashnikov

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Alonso campeon!

Vaya repasito les dio Alonso a todos los pilotos y aficionados que pensaban en el fin de su carrera. Vaya conducción en lluvia (de algo le tendria que servir ser asturiano)

Hay mucha gente que no es muy partidaria de Alonso, pero a mi me parece un gran piloto. Hamilton es bueno, de eso no hay duda aunque opino que cuando no copia los reglajes que le preparan De La Rosa y Fernando, está un poco pérdido. Hay que entender que para ser el nº 1 no basta con pilotar bien, sino que hay que saber desarrollar un coche a lo largo de una temporada y conseguir que el equipo sea una piña, y en eso Hamilton está todavía en la A

En un gran premio en el que solo falto nevar, nuestro piloto demostró porque es campeón del mundo dos veces Ole por ti Alonso. Se me quedó en la retina grabada la imagen de su jefe de equipo, cuando fué a saludarle después de haber ganado, y la cara que le puso Alonso de pocos amigos. (habría que hacer un antes y un después de esa imagen junto con las celebraciones que se montaba con Briatore después de una hazaña similar). No deben correr buenos tiempos en el equipo

Por cierto, un tema para olvidar. Que pintaba un grua sacando el coche de Hamilton a la pista en mitad de una carrera. y en un curva donde se salían todos los coches. Que hubiese pasado si un piloto hubiese perdido el control y se hubiese decapitado contra la famosa grúa. Por qué no se suspendió la carrera antes?

Barquitos

Tengo mi despacho en un lugar privilegiado. Desde las ventanas veo el puerto deportivo llenito de embarcaciones entre los 5 y 20 metros de eslora.

En los dos años que llevo aquí reconozco casi todas las barcas, no es un puerto muy grande. Más de dos tercios de estos cayucos de lujo no se mueven ningún día, allí están amarraditas a su muelle.

Son de recreo, para ir a pasear, a pescar o para hacer un crucerito a Mallorca o costear por el Mediterraneo.

Tener un barquito supone comprar o alquilar un amarre, reiros de los precios de alquiler de un parking en el centro de la ciudad, pagar la cuota mensual del club náutico correspondiente por los servicios, gastos de gasoil, entre 300 y 2500 litros caben en un deposito de una embarcación mediana, mantenimiento del barco, cabos, revisiones de casco, motor, velamen, radios, balizas, y demas zarandajas.

Un conocido tenia amarrado el barco en Denia, desde hace cuatro años fue cambiando de puerto porque el precio del amarre subía como del apartamento a “cinco minutos de la playa”. Bajaba hacia el sur buscando precios más asequibles. Al final decidió venderlo. Hoy es prácticamente imposible encontrar un amarre libre entre Port-Bou y la desembocadura del Guadiana, y si se encuentra el precio sonrojaria al mismisimo Nelson.

No me extraña que España sea el país en el que se mueven el ochenta por ciento de los billetes de 500€ de toda Europa.

¡Por las vendas de Akenathon IV, que coño hacen tantos barcos con los amarres con telareñas en los puertos del Mediterraneo!.

12 Horas en el Hostal

12 Horas en el hostal
Hoy he dormido en el hostal......
No estaban ni los hosteleros ni sus mascotas.
Ha sido un desastre..... llegué y tuve que regar todas las plantas y no solo eso... me hicieron además espolvorearlas de agua con un flush flush, porque sino cogen "araña roja" y ahí me tienes como una tonta…..
Cuando acabé con eso pensé en coger dos juegos de sabanas del arcón para ir al invernal en domingo, que vamos y como estoy de obras pues no se donde tengo las mías….. Total que abro el arcón y aquello es como abrir la caja de Pandora! La leche! Eso si, todo muy limpio y muy planchado, pero el orden de los factores SI altera el producto…. Tardé unos 20 minutos en recopilar, bajera encimera y funda de almohada…. Al final desistí. Me llevo un juego de funda nórdica y un juego de sábanas con una funda de almohada que no es suya….pensé: “luego se los devuelvo limpios y planchados, los meto en la caja de Pandora y nadie se dará cuenta”
Como iba a ira al gimnasio, volvería con algo de gusa miré en la nevera a ver cual era mi cena…… la vista era impresionante, cuatro botellitas de mini-zumo de diseño….. ahora el zumo no se llama zumo, se llama fruit medley, un casco de cebolla, una jara de agua (eso si, filtrada) dos Mouse de café de Nestle, medio limón y tres danacol….. pensé: “miro en la despensa” pero claro, se lo habían llevado todo al invernal…como si fuera a estallar una guerra nuclear, solo quedaba confit de pato (de 4 en 4 muslos), las galletitas para las perras de el padrino y el tan famoso y típico pack de espirales al huevo (de los cojones) volví a pensar: “mejor miro en el congelador” allí encontré cosas no menos interesantes, un par de tupper de los que se lleva de mi casa que nunca vuelen con ANI (alimentos no identificados), unos cuantos paquetitos de film transparente con hojas verdes dentro (sin comentarios). No se porque, se me vino a la cabeza la conversación que había tenido por teléfono con ellos unos minutos antes: “muy bien hija ¿Qué vas a cernar?” Y yo muy segura de mi misma “ No te preocupes que seguro que tienes algo por ahí” y ellos … …. … “silencio”…….. Total que ya me veía yo mojando galletas para canes en zumo de diseño y comiendo hojas verdes, todo eso si, sin que me subiera el colesterol…. Siempre me quedaría el Danacol (por cierto, insípido).
Sin embargo en el último momento ví dos filetes de pollo congelados y los dejé en la encimera para que se descongelaran en el rato del gimnasio.
A la hora y media volví matada y acordándome de los familiares del profesor. Y esos dos filetes de pollo se habían convertido en uno y en una loncha de jamón de York. ¿es que nada podía emparejarse en esa casa? Juro que parecían lo mismo! ¿Quién congela Jamón de York? ¿Dónde vamos a llegar?.
Bueno, me duché, con un “jabón” de farmacia que no hace espuma y después no había crema…. Se la habían llevado también. Menos mal que llevaba la bolsa del gimnasio. Y ya pensé en hacer el nido para dormir….. había que abrir de nuevo la caja de Pandora y “jugar a las parejitas”… así que decidí dormir en la cama de mi madre. Un asunto menos.
Volví a la cocina y tanto el jamón como el pollo recibieron el mismo tratamiento, me los comí con un vaso de agua y un Danacol…. Puse la tele…. El satélite ¡eso si que es un gusto!.... y luego me tomé medio Myolastan para no tener que soñar con el profesor de aerobic. Myolastan sí que tenían… bueno Myolastán y unas 75 variedades más de fármacos…. De eso había a tutiplén…. Y lo que se han llevado ellos…. Vamos! Puedes abrir una farmacia!
Fregué los cacharros y le di una manita de lejía a esa pedazo de Ballerina escurridiza…. Para que no se olvide de mi!
Ya por fin me fui al sofá a ver la tele, por fin iba a disfrutarlo sin que nadie me dijera lo de “a la cama”. Eché un sueño y luego me levanté para acostarme, hice un pipi y me lavé los dientes….. bueno, me los lavé de verdad de la buena, porque después de 15 minutos buscando en los dos baños, también se habían llevado toda la pasta de dientes, así que no tuve mas remedio que lavármelos con el jabón de farmacia….. puedo decir que en la boca hace mucha … … mucha espuma.
Por fin me acosté.

Hasta cuando?

Estoy hasta los pelos de trabajar.

Quiero irme de vacaciones, si pudiera ser, mejor que me jubilen.

En mi proxima vida quiero ser perro de familia con posibles y vivir pendiente de que me den una galleta, de encontrar la postura en el sofa, de buscar las zonas fresquitas de la casa, de correr detras de una pelota, y de todas esas cosas que hacen los perros y los humanso encontramos tan graciosas.

Si no puedo ser perro me pido ser rentista.

REFLEXIONES

A. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
B. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
C. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la loteria"?
D. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
E. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
F. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿Quién lo prueba?
G. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
H. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
I. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
J. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
K. Si volar es tan seguro.... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
L. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
M. Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
N. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
O. ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
P. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Q..El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? R..¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
S..Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
T..¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
U..¿Qué tiempo verbal es "no deberia haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
V..Cuando una mujer está encinta.... ¿está tambien en compact?
W..¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? (esta me encanta)
X..¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Y..¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Z..¿Por qué con el tiempo, las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
AA..Y por último.... ¿Por qué para apagar Windows, hay que ir al botón de inicio?

SEGUIMOS CON EL NO PROBLEM

La excursión que hicimos con Monroe y de la que os hablaba el ultimo día, era hacia la ciudad de Negril. La de Solo Jamaica costaba 99 $ por persona y con Monroe salia por ese mismo precio por pareja. Además de esta ventaja la propuesta por los ya citados integrantes de Solo Jamaica era mitad en bus y mitad en barco, cosa que a mi me echaba para atrás ya que mi tono de piel se vuelve verde en todo lo que no sea tierra firme *.



Pues bien el viaje de ida más o menos bien. Fuimos a una playa a comer, y luego a un sitio llamado Rick's Cafe, en el que la gente se tira desde una altura de 13 m desde los acantilados al mar. Había una piscina a borde de acantilado en el que te podias bañar y tomarte algo. Además las puestas de sol desde allí son de caerse la baba. De verdad muy recomendable. (Para no cargar mucho el blog os diré que en mi página de fotos hay algunas instantaneas de estos lugares).



La vuelta al hotel fué bastante mala, el dragon can de Port aventura es una escena de "Paseando a Miss Daisy" al lado de ese infierno. Ibamos por esos caminos de tierra con hoyos que quitaban el sentido a 110 km/h de noche detras de otra furgoneta de la misma compañía a la que por proximidad no se le veía la matricula. Mi tono de piel pasó a verde* a los pocos minutos de viaje



Al día siguiente fuimos a la otra excursión programada que consistía en la visita a Port Antonio y el descenso de dos horas del rio. Al hilo del tortuoso viaje del día anterior le pregunté al guia si en Jamaica había autoescuelas me dijo que alguna hay (sobre todo para los conductores de taxis para turistas jejejjeje) pero que basicamente la máxima es "si eres lo suficientemente listo como para conseguir un coche, lo eres igualmente para conducirlo y llevarlo sin seguro".Este viaje más tranquilo, tardamos 4 horas en hacer 150 km por unas carreteras peores que las del día anterior. Comimos en una playa privada preciosa, y luego al río. El barquero que nos llevaba había pasado a limpio las pinturas de Altamira, y tenía menos carne que le tobillo de un canario





Nuestro barquero se paró en mitad del recorrido para robar unos platanos y yo creo que para orinar también. Llegamos los ultimos. Nos subimos al autocar y otras cuatro horas de viaje hasta el hotel

mañana más