Asi nos va !!

Si es que con estas cosas los de mi generacion no podiamos salir normales. ¿O no?.

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CITROEN XSARA EDICION LIMITADA TAMPAX

En uno de esos días, que te sientes conductor, coges el coche de tu madre y te vas a trabajar. A la salida de tu jornada, te diriges a casa y te equivocas de calle, una que pone “Sin salida”, en el casco viejo de Granada. Según empiezas a bajar escaleras piensas que es algo de la suspensión, que no tiene mucha importancia.

Así comienza el relato de esta curiosa historia acontecida ayer en la ciudad andaluza. Nuestro protagonista se vio atrapado en la estrecha calle Vagina Rodrigo del Campo, cerca de Plaza de Cuchilleros, ya que su orondo Xsara es incapaz de pasar por esa calle, e incluso un Smart Fortwo tiene pinta de no poder pasar tampoco.

Cuando se vio semiatrapado, como no tiene cogido el punto a los pedales, intentó sacarlo marcha atrás ayudándose con el freno de mano, pero se ve que no tenía la maniobra muy practicada por que se quedó totalmente encajado ahí. Tuvo que salir por la ventanilla.

Los bomberos y la policía local tardaron unas tres horas en sacar el coche a mano, y mientras tanto los vecinos no tuvieron más remedio que pasar por encima del coche para poder transitar por la angosta calle. De forma rutinaria, se le hizo un control de alcoholemia al conductor, por si había tomado alguna copichuela, aunque el resultado fue negativo. Y no, no fue de noche, esto ocurrió sobre las 13.00 horas. En este vídeo podemos ver cómo finalmente pudo salir el maltrecho compacto:



La cara que se le habrá puesto a la madre al ver el coche habrá sido de portada de National Geographic. ¿Justificamos ahora la colocación de un bonito bolardo en la entrada de esta calle?

Tiburón ... y fin

Acabo de oír en COPE-Cataluña (por razones familiares de 12 a 13,30 escucho la COPE... ¡quien me lo iba a decir!), que el tiburón capturado anteayer ha fallecido el acuario de Barcelona. Que si era muy mayor... que si estaba enfermo... que si... Vale, acepto lo segundo. Eso nadie de los que lo vimos lo duda. No es normal que un tiburón se pasee por la orillita del mar cual nórdico fines asalmonetado. Pero la verdadera causa de su obito han sido esa panda de ecologistas, biólogos y salvadores del Mare Nostrum.

Supongamos. Vamos paseando por la ladera del Kilimanjaro, un poco despistados ya que estamos acostumbrados a pisar asfalto. De golpe, sin previo aviso, una manada de gorilas en la niebla, salen de entre el follaje y se nos tiran encima. Nos golpean, inmovilizan y nos ponen una red en la cabeza para que no mordamos. Una vez inmovilizados nos transportan a una furgoneta y nos tiran a un barreño lleno de Kelog's y con un ulular de sirenas nos trasladan a un recinto desconocido lleno de luces extrañas y nos meten en otro barreño mas grande lleno de chicles, gominolas, filetes rusos y mas kellogs. Un gorila vestido de con un traje de neopreno nos empuja continuamente obligándonos a andar, si no andamos no respiramos y nos morimos.

Francamente si me hacen eso a mi me coje tal estres que muero a la media hora. A mi lo que me hubiera gustado es que los gorilas en la niebla me dejaran en el centro de mi ciudad, a poder ser en una terraza con una cervecita y unas olivas, para que se me pasara la ansiedad.

No hubiera sido mejor dejar al tiburón mar adentro para que se pegara un atracón de calamares y algas (dicen que era vegetariano) y bebiendo una gaseosa (los tiburones son abstemios) de esas botellas que hay a miles en el fondo el mar tiradas por los turistas.

Si estaba enfermo se hubiera muerto. Neptuno le hubiera mecido en su seno. Al mar lo que es del mar.

Mas Tiburon

Esta tarde sobre las seis he ido a dar una vuelta por la playa, y mira por donde el famos tiburon ha aparecido. Efectivamente durante mas de quince minutos ha estado recorriendo la playa a escasos centimetros de la orilla, por la que una procesion de bañistas le seguia con algarabia. Al llegar al final de la playa a dado la vuelta y se ha metido mara a dentro. A los pocos minutos ha aparecido en el otro extremo de la playa donde ha sido capturado. Ahora esta camino del acuario de Barcelona.
Seguire informando por que hay mas tiburones, si no al tiempo.

y los demás que se jodan

En época de vacaciones, es más habitual que circulemos por autopistas y autovías. Si quieres ser el terror de la calzada de varios carriles, demostrar tus habilidades al volante, y darle un toque de salsa picante a tu aburrida vida, sigue estos consejos para disfrutar como pocos saben hacerlo, y déjate de flanderadas.

Dicen las malas lenguas que los que ponen en práctica estos consejos a veces se matan o cargan sobre sus conciencias con un matrimonio con hijos muertos o colisiones en cadena. Son todo mentiras del Estado que sólo quiere tu dinero y ya te sangra con impuesto de circulación, matriculación, hidrocarburos, O.R.A., céntimo sanitario, IRPF, IAE, IVA, etc. En todo caso, atento a los fotomatones y salteadores de caminos para no darles ni un céntimo más.

Comencemos:

Velocidad libre: Independiente de las condiciones de tráfico, climatológicas, de tu estado o de tu vehículo, circula a la velocidad que creas conveniente o si puedes, a todo lo que de el coche. Como vas a venderlo pronto, no tiene por qué preocuparte el desgaste de las piezas mecánicas. Si en Alemania circulan a la velocidad que quieren, pues tú también. Lo de la contaminación son todo chorradas de los hippies ecologistas. Tienes 150 CV, frenos de disco, ESP, ABS y el mejor bastidor de su categoría: ir a 120 es una chorrada. Si vas flojo de gasolina, circula a 60, por el carril que quieras.
Amedrenta y acecha: Si quieres adelantar a ese idiota que va por el carril izquierdo a menos de 140 Km/h, pégate a su paragolpes, cuanto más mejor, hasta que se quite. Técnicas más avanzadas son: hacer gestos, dar largas, usar las antinieblas, llevar el intermitente izquierdo puesto todo el viaje o pitar. Que te van a hacer perder 20 o 30 segundos de tu precioso tiempo. Si no se quita, le adelantas por la derecha (bueno, haz eso siempre que quieras para ser más ágil).
Distancia de seguridad: Sólo es un nuevo motivo para recaudar, por que si todos los carriles van en un sentido, nadie va a pegar un frenazo repentino, y si ocurre, está claro que la culpa va a ser del de delante. Además, dice mi amigo Pedro que a 5 metros de un camión, el rebufo baja el consumo en un 40%.
Carril derecho: Es el de los lentos y el de los camiones. Circula siempre por el izquierdo o el central, que son los rápidos. Aunque circules a 100 Km/h, así te ahorras adelantar continuamente a los camiones. No te preocupes si estorbas a los que circulan detrás de ti, que se dejen de prisas, circulen o no a velocidad legal.
Piques: No consientas que nadie te adelante, sobre todo si es un coche más barato que el tuyo. Unos metros más adelante, le vuelves a adelantar, y que sepa quién es el que manda. No se lo toleres a mujeres, ancianos, jóvenes, autobuseros o cualquier otro colectivo que te caiga mal.
Camiones: Si ves dos camiones muy pegados, es posible que quiera uno adelantar al otro. Acelera y no les dejes espacio para que no lo hagan y se acojonen. Y si hay un accidente, dile al seguro que fue culpa del camión.
De noche: Por la noche hay menos tráfico, asi que puedes correr más. Si el haz de las luces de cruce es insuficiente, pon las largas. Los que vengan en sentido contrario que se pueden poner gafas de sol. De los objetos que pueda haber en el asfalto y que no veas, no te preocupes, son leyendas urbanas. Si pisas alguno y sufres un reventón, ¡mala suerte!
Tiempo: Si tu vecino ha llegado a {nombre_ciudad} en 2 horas y media, tú tienes que mejorar su tiempo, demostrando que los tienes bien puestos y que para algo te has gastado el dinero en potencia. Sugiero instalar un crono de buena marca suiza en el salpicadero.
Descansos: Tú ni caso. Los que se cansan a partir de las 2 horas de conducción son débiles que la selección natural debe eliminar del asfalto. Sólo pararás si tienes que repostar, y si te entra la modorra, te pellizcas dos veces, te das un par de guantazos y te despejas. Si eso falla, baja la ventanilla y siente el aire en tu cara. Y si te vas durmiendo, pisa el acelerador, así te terminas de despejar.
Distribución de la carga y pasajeros: Los que van atrás no tienen que llevar el cinturón, que los asientos son blandos si se dan con ellos. Puedes dejar sueltos en los asientos o la bandeja del maletero la PlayStation, botellas de 2 litros o cualquier objeto con cierta masa. Si tuvieras que pegar un frenazo, no tiene por qué pasar nada ¿no? Ahora que lo pienso… En cuanto al maletero, carga lo que haga falta, y si necesitas más sitio, tienes la baca. Si luego va la suspensión hundida, cambias el Cx y así el coche corre más.
Estado mecánico del vehículo: Si anda es que funciona. Las ruedas aún pueden aguantar unos 1.000 kilómetros aunque estén peladas, y duda de que un Guardia Civil te pueda parar en autopista para multarte. El aceite… buah, más de lo mismo, los talleres sólo quieren sacarte el dinero. Si te deja tirado llamas a la grúa, que para algo pagas un seguro de asistencia.
Distracciones: Puedes amenizar tus viajes con los sistemas del vehículo. Si te aburres un poco y no quieres correr, distráete buscando una emisora concreta, mirando el GPS, jugar con el climatizador, ordenador de abordo o cualquier cosa que te entretenga un poquito. Si tienes un copiloto, no le dejes que toque nada, por si lo rompe. Tú conduces, tú diriges. Si tienes una conversación, la educación ante todo, mira siempre a la persona con la que hables.
Compra un detector de radares: Es posible que se te despiste un radar circulando rápido, aunque estén un poco lejos de los carteles de “Control de velocidad” y lo recuerden en los pórticos, o que no veas un coche parado justo en una incorporación para recaudar, asi que cómprate uno, y delega en él. No tienes por qué estar pendiente a tantas cosas en marcha, que eso distrae. Sólo los flanders miran el velocímetro en autopistas y autovías. Cuando llegues al pórtico, frena fuerte, para perder el mínimo tiempo y no pagar el peaje.
Alcohol y drogas: Desde siempre la gente ha bebido y no ha pasado nada, y circular con un unos porrillos o alguna pirula no tiene por qué ser peligroso. Todo son mentiras de los recaudadores a las órdenes de Hacienda. Bebe lo que quieras, que para algo eres adulto y sabes dónde está tu límite.
Alumbrado: Recuerda, no enciendas las luces de cruce hasta que no veas bien, por que las bombillas se gastan, son caras y estropeas la batería. Si la autopista tiene farolas, basta con poner las luces de posición.
Cambios de carril e intermitentes: Vamos a ver, si yo me cambio de carril ¿para qué tengo que usar el intermitente? Si se me ve igual bien de día o con las luces de noche. Chorradas del código de la circulación. Cámbiate dos o más carriles de golpe, aunque no mires por el retrovisor. Y si tienes que salir de la autopista, eres más machote si lo haces en diagonal de izquierda a derecha, y veras qué risas cuando los demás tengan que frenar. Si te golpean, la culpa suya por no frenar, qué menos.
Teléfono móvil: Cualquier llamada que recibas durante el viaje será vital, asi que no te plantees utilizar el contestador o gastar dinero en un manos libres. Si te llaman, lo coges y punto, mientras mantienes el volante con la mano izquierda. Ah, y eso de que cada minuto de conversación distrae, seguro que es mentira.
Usos del arcén: En determinadas circunstancias, podemos hacer libre uso del arcén, que para algo está. Podemos usarlo para pararnos a hacer nuestras necesidades, o para atender una llamada y no queremos hacerlo en marcha. Si pillamos un atasco o el tráfico es denso, podemos usar el arcén para adelantar a todos los flanders y así tardar menos.
Posición al volante: Como los viajes en autopista son un rollo, ponte cómodo. Puedes sacar un pie por la ventanilla, las dos manos en la parte baja del aro del volante, tumbarte un poco… El límite sólo lo pone tu imaginación. Incluso puedes considerar no ponerte el cinturón de seguridad por lo incómodo que es. Si tu coche tiene un chivato, puedes llevarlo al taller para que lo callen.
Muñequitos: Coloca en el cristal trasero todos los muñecos y peluches que quieras, quiten o no visibilidad posterior. Lo que importa es personalizar, y para ver, ya están los retrovisores exteriores. Más de lo mismo con el tintado de las lunas, molar importa más que poder ver bien.
Salidas: Cuando abandones una autopista, no vigiles tu velocidad y olvida que vas a una vía más lenta. Esas señales de 40 o 60 son un chiste de mal gusto.
Ante todo recuerda, el primer criterio que te debe impulsar en la conducción es el de tus gónadas. Si cumples estas reglas, llegarás lejos, muy lejos. De la autopista al cielo. Los que se unen a la estadística de muertos o heridos son única y exclusivamente los que no saben conducir.



Bien, llegados a este punto, que nadie crea que me he vuelto loco. Este texto es una crítica a aquellas actitudes y comportamientos que suponen peligro para el que las pone en práctica y para quienes le rodean. Hay que huir todo lo posible de las conductas enumeradas antes.

Aclaro que todo el texto ha sido escrito con acidez, ironía y sarcasmo. Si te has sentido identificado con uno o más puntos de este texto, plantéate que estás siendo más peligroso de lo normal, y que tu conducta puede acarrearte un problema muy serio, no ya con la autoridad, si no en forma de accidente que como mínimo va a ser un palo en taller, en el mejor de los casos, y en el peor… ya lo sabemos. Las multas, a fin de cuentas, son lo de menos.

Ruego que el inminente debate sea realizado con educación y de forma civilizada, respetando a los demás.

Próximamente reglas para jugarse el tipo en carreteras secundarias

Fuente Motorpasion

Tiburon

Hay gente que se va a playas lejanas del Pacifico, incluso a Jamaica, para bañarse ne aguas tranquilas llenas de tiburones. Son ignorantes, no saben que a pocas horas de coche podran sentir como sube la adrenalina al bañarse entre tiburones.

LLevamos todo el verano con bañistas que decian haber visto "unas aletas como de tiburon en la orilla de la playa". ¡Pues es verdad!, en la playa mas ciudadana de Tarragona tenemos, no uno, si no tres tiburones que se pasean inpunemente entre las piernas de los bañistas, dondel agua llega a la rodilla.

Los politicos locales han cerrado la playa. En vez de aprovechar este magnifico reclamo turistico, van y cierran la playa. Este es el momento de plantar unas palmeras junto al mar. Poner cuatro chiringuitos que no vendan calipos, si no daikiris y mojitos, con media docena de mulatos/as detras de la barra (aqui tenemos muchos/as y en paro). Es el momento de vender la playa de Tarragona como el Caribe mediterraneo. Bañese entre tiburones. El AVE le lleva al mar del Tiburon.

Hay que cambiar el nombre de la playa, actualmente del Milagro, pues se le pone Costa Tiburon, ¿acaso no hay una costa ballenas en Cadiz? y en su vida se ha visto una ballena.

Son tiburones que parecen los leones de Angel Cristo, mansitos se dejan acariciar, nadan entre las piernas de los bañistas, asi como.. de metro y medio, con su aleta y todo. Con un poco de suerte a lo mejor un dia de estos le pegan un bocado a alguien. Pues mejor, asi hay mas morbo. Hay una recua de biologos, aceanografos y ecologistas que lo quieren pescar para llevarlo al acuario de Barcelona (ya sa sabe lo de la centralidad).

Dejemos al tiburon en paz que nade por la orilla y si algun gilipollas se mete en el agua y se le llava media pierna de un bocado que le den por saco. Al fin y al cabo el mar es suyo y nosotros somos terrestres. Cada uno en su sitio.

Como la vida misma

Uno de los videos mas vistos en YouTube. La oposicion defendiendose del gobierno....

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Provincias

Hubo mucha información en la prensa sobre las dolinas que pusieron en peligro un tramo del AVE Madrid-¿Barcelona?. Poco o nada se publico sobre los tuneles que se hundian en Montblanc, a 20 km. de Tarragona, que obligo a reacerlos de nuevo porque tambien se hundian. Ahora tampoco se informa del problema en el viaducto de Vilaverd a escasos centenares de metros de esos tuneles. Hoy publica el Diari de Tarragona:

Los vecinos de Lilla, alarmados por las obras en el viaducto del AVE
Cada vez que circula un convoy, aunque van a una velocidad muy inferior a la que será habitual, un ascensor sube por los pilares del puente y se comprueba si se mueve la construcción
por núria riu |

Adif vuelve a trabajar en el viaducto de Vilaverd y así lo han podido comprobar los vecinos del núcleo de Lilla que son testigos directos de los movimientos que se producen alrededor de esta infraestructura. Según los vecinos, hace un mes, aproximadamente, que camiones de gran tonelaje bajan a diario a pie del puente. Aunque el movimiento de vehículos no es en absoluto comparable al de hace unos cinco años, cuando se empezó a alzar el viaducto, aseguran que el tráfico es constante, día y noche. «El otro día, por la noche, estaban trabajando, porque había luz, y según me contaron más tarde habían tenido un problema y tenían que repararlo a toda prisa», explicaba un vecino, que aseguraba que la hormigonera está de nuevo en las obras.

Según pudo comprobar el Diari , cuatro de los once pilares del puente están recubiertos por un andamio y los convoyes reducen considerablemente la velocidad cada vez que circulan por esa zona. Cada vez que un tren pasa por el puente se comprueba si se ha desplazado la infraestructura.

«Desde L'Espluga hasta el puente, los trenes andan muy despacio», explicaba un testigo. Esta persona añadía: «A pesar de ello, cuando inauguraron el AVE y decían que llegaba a más de 200 km/h, los vecinos de Lilla bajábamos a curiosear cómo circulaba el tren, y nunca hemos visto uno de rápido. Cada vez han disminuido más la velocidad, y en el último mes creo que deben de ir a unos 30 km/h».

Y es que, según fuentes consultadas, los técnicos estarían reforzando los cimientos del puente. De esa forma se estaría inyectando más cemento a toda la base de los pilares para evitar posibles movimientos de la construcción.

Estas mismas fuentes aseguraban que también se han reforzado las medidas de control del comportamiento del puente, ya que se habrían colocado unos pequeños aparatos para que registren cualquier desplazamiento.

«Creo que están llevando a cabo una actuación sobre el terreno para mejorar algún problema detectado, y que se dejarán estos testimonios sobre el puente para comprobar durante un tiempo si la actuación ha dado los resultados previstos», aseguraban expertos en el terreno. Estas mismas fuentes apuntaban que el viaducto está ubicado en una zona de arcillas expansivas. Unos materiales que hace unos años ya dejaron ver sus efectos en el túnel de La Riba, donde tuvieron que reforzar la cubierta inicial. «Si el problema es fruto de la expansividad, puede ser que vuelva a reaparecer dentro de unos meses o incluso unos años», aseguraban fuentes consultadas.

QUE CURIOSO!!!

El sistema legislativo es duramente criticado desde algunos grupos sociales, que proponen la abolición de toda ley.
Estos grupos se escandalizarían al ver la lista publicada por The Times, en la que se incluyen las leyes más absurdas recogidas en todo el mundo.
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas.
Las 25 normas
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

otro clasico

mi señora

Carpe Diem

Hace años que no piso la playa. Me he hecho mayor y solo volveré cuando la enmoqueten para no mancharme los pies de arena, se vayan las medusas, pueda tener 30 mts2 libres a mi alrededor, se dejen de intentar venderme pareos, relojes y abanicos, los padres eduquen a sus hijos para que no jodan al de la sombrilla de al lado con sus gritos, y sobre todo hasta que la gorda del bikini fucsia no deje de berrear ¡¡¡¡¡ Jonathan, sal del aguaaaaa quetevadauncorte d’ingestión !!!!!. Puestas así las cosas no volveré nunca.

A pesar de lo anterior el sábado no me quedo más remedio que ir a la playa. Con condiciones: Sin ponerme bañador y sin pisar arena. Me quede en el chiringuito (asfaltado), leyendo el periódico y tomando un café, eran las 10 de la mañana.

La lectura duró poco. No hay nada más divertido que ver la fauna que se mueve por una playa familiar. Familias enteras, padres, abuelos, nietos y sobrinos, arrastrando toda suerte de enseres como si fueran a mudarse a Tanzania, solo les faltaba el microondas.

Hombres y mujeres que sin ningún pudor arrastran pellejos cárnicos llenos de colesterol que alegrarían cualquier bisturí de Corporación Dermoestética.

Jóvenes y jovenas que lucen los mínimos, estrambóticos y coloridos taparrabos que no tapan. Cosa que hace que me cuestione para que se han tirado seis tardes buscando entre todas las tiendas una prenda carísima que no sirve para la función que ha sido diseñada, ¿o si?.

Más jóven@s y no tan joven@s, recién salid@s de una sala de mecanización humana con el cuerpo tan lleno de baratijas que parecen la puerta de una nevera.

En las salas de mecanización humana no solo agujerean, tatúan. Ahora todas las chicas encima de la rabadilla llevan matricula. Un dibujo que va de riñón a riñón para que las reconozcan en su casa. Este tipo de tatto es un clásico y ya se sabe si algo se pone de moda….

El sábado vi algo inaudito. Un tatuaje por debajo del ombligo que iba de cadera a cadera que ponía CARPE DIEM. Es de sospechar que un un/a intelectual llevara tan significado latinajo. Nada más lejos de la realidad. Era una rubia de bote, con dos tetas como dos carretas, con un cuerpazo de esos que quitan el hipo, y que no ha mucho deserto de la bayeta para estar de cajera en el DIA.

Se sentó en la mesa de al lado, no a mi lado, con un pelao que no sabe que los libros se imprimen en papel. La pobrecita tenia un defecto, la boca solo le servia para tragar ganchitos y beber cerveza. Esos labios (los de la cara) solo emitían sonidos guturales, que el pelao entendía perfectamente. Por que ambos andaban sobre dos piernas y no tenían pelos en el cuerpo si no hubiera jurado que ambos eran gorilas (con todos mis respetos por los gorilas) de Borneo.

Si el romano Horacio levantara la cabeza y viera parte de su frase en tal sitio volvería a su tumba. Carpe diem quam minimum credula postero (Aprovecha el día, no confíes en mañana). Aprovecha el día, Vive el momento. ¿Sabrá esa desalmada lo que lleva escrito?, ¿lo que significa?, ¿quién lo escribío?. A lo mejor era tan lista que lanzaba un mensaje subliminal a sus parejas para que aprovecharan lo que tres dedos mas abajo tapaba el minúsculo bikini. Me extraña mucho que el pelao que iba con ella supiera interpretarlo. Seguro que pensaba, si es que era capaz de pensar, que era el nombre de un antiguo novio.

Dedicado al ahijado

¿Repetimos japones?.



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Miras el asiento de atras?

Cojemos el coche de madrugada, a oscuras, nos sentamos y arrancamos.
¿Hemos mirado en los asientos de atras?. Puede ser que alguien este agazapado y dentro de unos kilometros seamos carne de forense.
La solucion esta aqui:

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un clásico

Carta de una madre

Querido hijo:Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.Tu madre que te quiere.

Josefa

la verguenza de tu hijo

Papá Hamilton azuzó a los comisarios en Hungaroring
Esteban Viso
Según cuelan en un artículo de El País, fue el propio Anthony “Papá” Hamilton el que azuzó a los comisarios de pista a investigar con parcialidad y alevosía la maniobra de boxes en McLaren, en la Q3 del Gran Premio de Hungría. Las iras del progenitor del hijo se debieron contagiar a los tres comisarios que abrieron el capítulo más vergonzoso de la historia de la F1 desde hace casi un año (para mi).
Me encantaría saber el papel que juega Anthony Hamilton en la F1, para empezar, y en el seno del equipo McLaren-Mercedes para acabar. Quién es este señor para permitirse el lujo y tener la desfachatez de advertir a los comisarios de la FIA de lo que él debió considerar una faena para su niño, y lo que es más preocupante, cómo demonios los comisarios le hacen caso, son los dos interrogantes que me encantaría responder.Que los pilotos se enfrenten entre ellos, se hagan trampas, no se hablen, etc, es natural entre los grandes. Que un familiar de un piloto se meta en las decisiones del equipo, pasando por encima de uno de los jefes de escudería más grandes y trascendentes de toda la historia de la competición, que chupe más cámara que Flavio Briatore no es normal y hace que sea en estos momentos la figura más prescindible de la F1, desde mi punto de vista. Que ni él ni el hermano de Hamilton aparezcan más ante las cámaras sería un sueño. Pero parece ser que Papá Hamilton tiene en el bolsillo a la mafia de la F1, y si no estuvo en lo de la grúa de Nürburgring, o al menos no se sabe, sí que lo hizo todo para reducir la F1 a una pantomima, como el multimillonario que le regala a su niño mimado un parque de atracciones.
Es el gran problema de los padres ultraposesivos y fanáticos, consiguen que sus niños tengan como principio moral el que “todo vale” y que “lo importante es el fin y no el medio”. Lo peor es que si Hamilton (el niño) estuviese sin la figura de su padre todo el día a su alrededor, seguro que seguiría siendo impecable en la conducción, y mucho mejor persona. Aunque sea algo anticuado, creo que toda persona debe sufrir para llegar a la cima, es el único medio de valorar lo que consigues. Con cosas como las vergüenzas de este fin de semana, lo único que haces es convertir un deporte en una mierda farsa.
Menuda decepción de fin de semana, menuda pena en lo que se convierte la F1, porque Hamilton en la pista es muy, pero muy bueno. No necesita para nada esa figura que lo único que hace es que a mi, todo lo relacionado con ellos, me disguste.


fuente: motorpasion

Los tontos de baba

Aquí somos imbéciles. Tragamos y aguantamos carros y carretas. El viernes por enésima vez un cercanías se “para” a pocos kilómetros de la principal estación de Barcelona. Una avería que tuvo a 600 persona, sin información, sin aire acondicionado, con puertas y ventanas cerradas durante tres horas. Tuvieron que ser los propios pasajeros quienes avisaran a través del 112 para que les fueran a rescatar.

Desde hace años Cercanías-Renfe da un servicio pésimo. Cuando no se les cae una catenaria, se les descarrila un Euromed, se les va la luz, se estropea la señalización. El problema según reconoció en la prensa el Director de RENFE “la falta de inversiones en los últimos 25 años”.

Hace un par de semanas media Barcelona se quedo sin energía eléctrica. Mas de 500 generadores suplen la falta de corriente para dar servicio a los ciudadanos… y ya han avisado que hasta octubre no se va a solucionar. Mientras los sufridos ciudadanos que han tenido la suerte que les pongan un generador bajo su ventana no pueden dormir debido al ruido y el CO2 que desprenden tan singulares aparatos.

Entra dentro de lo normal que se queme un transformador. Pero que no haya ningún tipo de protección y vayan saltando en cadena me parece una chapuza monumental. A mi FECSA-Endesa me obliga a tener unas medidas de seguridad en mi casa. Si hay un cortocircuito salta un diferencial, y mientras no lo solucione no puede activar el magnetotermico. ¿Si obligan al consumidor a adoptar estas medidas, que hacen ellos para proteger su instalación?. Resumiendo: Falta de inversión

El sábado en la AP-7, ¡70 kilómetros de retenciones!. Barcelona – Tarragona (entre las dos ciudades hay 100 km.) que por esta vía se hace en 60 minutos, ese día se tardaron no menos de 6 horas. Lo normal desde junio a septiembre son 30 o 35 km cada fin de semana, entre semana solo 10 o 12 km. en cada uno de los tres peajes. A las 13:45 las fuerzas gobernantes obligaron a levantar las barreras de los pejes. A las 17 las cerraron de nuevo. Hoy publican los periódicos que solo se abrirán los peajes ¡¡ cuando las retenciones superen los 70 km.!!

A la concesionaria de esta autopista le alargaron la concesión siempre que construyera un tercer carril y suprimiera los peajes transversales de Martorell, El Vendrell y Tarragona. Hace 5 años que tendrían que estar hechas ambas cosas. Resumiendo: Falta de inversión

La nacional 340 (Cadiz – Barcelona), es la antigua Vía Augusta, a su paso por Cataluña esta exactamente igual que cuando la construyeron los romanos. Unas miles de rotondas y unas cuantas capas de asfalto más.

Si la AP-7 se colapsa, está no se queda atrás. Cualquier día del año Tarragona – Barcelona no se hace en menos de dos horas, en verano peor que el tren botijo. Resumiendo: Falta de inversión.

Las carreteras secundarias en Cataluña están diseñadas para el paso de carros, carretas y caballerizas, eso si, asfaltadas. Mal señalizadas, mal pintadas y peligrosas.

Los ciudadanos de Cataluña son los que mas 4x4 adquieren. No hace falta dar ninguna explicación. Resumiendo: Falta de inversión

El AVE Madrid – Barcelona se tenia que haber terminado hace tres años. Hoy llega a Tarragona, a una estación que esta a 15 km. de la ciudad en medio de una zona boscosa. A nadie le extraña que se llame “Camp de Tarragona”, por que esta en el puto campo. Se tarda más en llegar de la estación a Salou o Cambrils que en el viaje desde Atocha.

Se hablo mucho de las dolinas de Zaragoza, pero muy poco de los túneles de Montblanc. Ocho kilómetros de túneles que descubrieron se hundían al paso de los convoyes de pruebas. Tuvieron que rehacer los túneles con un coste que triplico la primera obra. Resumiendo: Chapuza

Para no hablar de los Aeropuertos del Prat, Gerona o Reus, o del eje transversal (Lerida – Gerona), la especulación costera, los incendios forestales, los Mossos de Escuadra…

Mientras, los políticos, que cobran de mis impuestos, aprobando estatutos y tirándose los trastos a la cabeza porque en uno dice que si es nación, o articula una tributación propia y se lleva al juzgado, mientras que otro que dice lo mismo se aprueba sin oposición.

En mi inocencia, me pregunto, si no sería mejor que se preocuparan por todas esas cosas.

Os invito a coger el AVE hasta Tarragona. Desde la estación desplazarse a Salou. Cuando hayáis descansado unos cuantos días, ir a Barcelona en cercanías a descubrir la ciudad del diseño, Gaudi. Volved por la tarde en un coche alquilado por la AP-7 si es en viernes o sábado, mejor. Por fin, el viaje de regreso hacedlo en avión desde el Prat a vuestro destino. Regresa a casa una semana antes de finalizar las vacaciones… para descansar.

Ahh ¡¡, se me olvidaba, la gasolina más cara de España la encontraras aquí. Pero tenemos a 10 km. de Tarragona el complejo químico y la refinería mas importante del país.

DE ANUNCIO

anuncio del megane reinterpretado a lo vasco

http://www.youtube.com/watch?v=k-ynY_Ujla8&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Emotorpasion%2Ecom%2F2007%2F08%2F02%2Del%2Danuncio%2Ddel%2Drenault%2Dmegane%2Da%2Dla%2Dvasca

Gilipollas

Como es sabido no solo de Predicadores vive el hombre.

El mundo esta lleno de paracaidistas, incontinentes, abogados, putas, guitarristas, taxidermistas, violadores, informáticos, parados e incluso políticos. Las circunstancias o una elección personal les han llevado por ese camino.

Se puede ser mejor o peor en la actividad que los dioses nos han asignado. Todo depende de nuestra capacidad.

Hay una cosa que ni se elige, ni se aprende. Se nace: GILIPOLLAS.

He aquí una prueba de unos cerebros con el cortex infectados de pus, y las conexiones neuronales destrozadas por la ingesta de meconio en el seno materno.

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